搞笑人生格言大全
一、来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧! 二、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 三、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 四、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。 五、我和一哥们吃饭，他说：老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!我羡慕嫉妒恨地问：有多少牌子可翻?他故弄玄虚片刻，答：洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天一直翻到写有睡觉的牌子为止。 六、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 七、我们每一个人都应该有更多的同情，更多的爱，比维持我们生存需要的多得多，我们应该把它分散给人，追求是生命之光。 八、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？ 九、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。 十、《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。 十一、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果虽然恍然大悟，但为时晚矣。 十二、完整的人生应有三感，使命感，失落感，危机感。 十三、借我城市管理者三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球 十四、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。 十五、爱像圆周率，无限不循环 十六、你说你是天才，我说我也是人才，你不就比我多了个二。 十七、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！ 十八、我叫锄禾，你能叫当午吗？ 十九、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。 二十、有钱男子汉，没钱汉子难！ 二十一、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。 二十二、今天，坐在价值千万美金的车上，我却无心欣赏窗外的风景。人生是什么?未来会怎样?世界能大同吗?我，思绪万千，大脑如车下的轮胎一般运转着不经意一抬眼，天啊，地铁怎么又坐过站了! 二十三、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。 二十四、21世纪，什么最重要我！ 二十五、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。 二十六、站的更高，尿的更远。 二十七、男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。 二十八、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。 二十九、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？ 三十、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死誓将RMB一赚到底！ 三十一、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？ 三十二、一个人只有时刻保持幸福快乐的感觉，才会使自己更加热爱生命，热爱生活。只有快乐，愉快的心情，才是创造力和人生动力的源泉；只有不断自己创造快乐，与自己快乐相处的人，才能远离痛苦与烦恼，才能拥有快乐的人生。 三十三、情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。 三十四、工作迷住我了。我可以成小时地盯着它看！ 三十五、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 三十六、要在江湖混，最好是光棍！！ 三十七、喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。 三十八、情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。 三十九、柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 四十、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 四十一、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！ 四十二、咸鱼翻身，还是咸鱼。 搞笑人生励志格言 一、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 二、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 三、彪悍的人生不需要解释。 四、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！ 五、两个人的状态是不稳定的，三个人才是！ 六、我是一条赤身裸体的蜈蚣！ 七、爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你我恨你，便是算了吧你好吗对不起。 八、我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。 九、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。 十、爷爷都是从孙子走过来的 十一、有钱人终成眷属！ 十二、名花虽有主，我来松松土！ 十三、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。 十四、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 十五、昨天看到一个漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不记得他是什么样了，听说偶这叫一夜情。唉！ 十六、废话是人际关系的第一句。 十七、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 十八、四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。 十九、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 二十、我可能是太平凡了，没有个性！ 二十一、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 二十二、知识就像内裤，看不见但很重要。 二十三、尽管时光要使爱情凋谢，但真正的爱，却永远保持着初恋的热情。 二十四、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。 二十五、你可以用自己不喜欢的方式赚到财富；也可以用不相信的药医好病；但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。 二十六、好好活着，因为我们会死很久很久 二十七、流血了会不会很疼？ 二十八、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。 二十九、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 三十、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。 三十一、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。 三十二、一定是我的帅害S了我！ 三十三、别人的失败就是我的快乐！ 三十四、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。 三十五、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。 三十六、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！ 三十七、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路 三十八、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 经典搞笑人生格言 一、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。 二、后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误所以不要后悔。 三、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 四、不可压倒一切，但也你能被一切压倒。 五、用一个字来形容你，就是吊;两个字来形容是很吊;三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸;你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。 六、有言道：男人没有一个是好东西。所以，当一个女生说你是一个好人时，你在她心目中也就正式退出了男人的行列，从而失去进一步发展的可能。 七、有钱男子汉，没钱汉子难！ 八、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 九、我拿什么整死你的爱人。 十、我不是随便的人，我随便起来不是人。 十一、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！ 十二、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。 十三、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。 十四、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。 十五、喜欢一个人是什么感觉?觉得她身上有WiFi!暗恋是什么感觉?不知道WiFi密码是啥!失恋是什么感觉?本来能自动连上的突然连不上了!暧昧是什么感觉?就是信号不稳定，时强时弱!异地恋是什么感觉?就是知道密码，但离得太远连不上! 十六、狂欢是一群人的孤单 十七、两人做伴，三人做乱。 十八、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 十九、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！ 二十、水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 二十一、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊 二十二、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补，那颗心都会遭遇穿刺的痛！ 二十三、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。 二十四、我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。 二十五、一拜天地，从此受尽老婆气;二拜高堂，还要讨好丈母娘;夫妻对拜，从此勒紧裤腰带;送入洞房，我跪地板她睡床;唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长 二十六、四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。 二十七、少女之心，美在无瑕；赤子之心，美在无邪；壮士之心，美在无畏；志士之心，美在无私。 二十八、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。 二十九、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。 三十、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。 三十一、口袋里无钱，存折里无钱，但心里装满钱的人最苦；口袋里有钱，银行里有钱，但心中无钱，此为大福也！ 三十二、成熟并不是心变老，而是装逼次数少。 三十三、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。 三十四、天啦，我的衣服又瘦了！ 三十五、爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。 三十六、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 三十七、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 三十八、爱情是音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。 三十九、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！ 四十、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 四十一、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸！ 四十二、承诺，就像X你妈一样，经常说，但是很难做到。 四十三、生是她的人，死是她的吉祥物。 四十四、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 四十五、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。 四十六、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 四十七、生命并非一个发现的过程，而是一个创造的过程。你并不是在发现你自己，而是在重新创造你自己。所以，别急于发现你是谁，而该急于决定你想做谁。 四十八、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。 四十九、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。 五十、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 五十一、水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 五十二、要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。 五十三、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。 五十四、水能载舟，亦能煮粥！ 搞笑人生格言短句 1、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 2、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 3、下辈子做筷子，就不孤单了！ 4、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。 5、我爱你！关你什么事？ 6、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。 7、男人要有钱，和谁都有缘。 8、我以为我颓废，原来我报废了！ 9、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。 10、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧。 11、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 12、你的就是我的，我的还是我的！ 13、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 14、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。 15、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。 16、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。 17、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。 18、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。 19、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 20、以后不要在我面前说英文，OK？ 21、蓦然回首，你咋还没走。 22、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 23、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。 24、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。 25、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 27、好好学习，天天想上！ 28、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。 29、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！ 30、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 31、名花虽有主，我来松松土！ 32、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 33、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。 34、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。 35、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！ 36、内事不决问老婆，外事不决问Google！ 37、不错！人都是逼出来的。 38、努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。 39、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。 40、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。 41、你给我一份爱，我还你***！ 42、别人的钱财乃我的身外之物！ 43、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 44、有些人是活着浪费空气，死了污染土地。 45、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 46、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 47、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。 48、两个人的状态是不稳定的，三个人才是！ 49、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来。 50、人不猥琐枉少年！ 51、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 52、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 53、我不是随便的人，我随便起来不是人。 54、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。 55、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 56、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。 57、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。 58、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。 59、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 60、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。 61、我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 62、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。 63、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。 64、女为悦己者容男为悦己者穷！ 65、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 66、我就算是一只癞蛤蟆，也决不娶母癞蛤蟆。 67、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 68、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 69、天才失败了就是蠢才！ 70、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸！ 71、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 72、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。 73、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！ 74、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。 75、服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看。 76、工作好有意思，尤其是看着别人工作。 77、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！ 78、我不但手气好，脚气也不错！ 79、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。 80、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。 81、生的伟大，死在花下！ 82、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！ 83、好好活着，因为我们会死很久很久。 84、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。 85、走自己的路，让别人打车去吧。 86、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。 87、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 88、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。 89、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？ 90、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。 91、有时解释是不必要的敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。 92、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。 93、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。 94、成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚。 95、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 96、思想有多远，你就给我滚多远！ 97、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！ 98、有钱男子汉，没钱汉子难！ 99、顾客不是上帝，顾客只是上当。 100、师太！你就从了老衲吧！ 101、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。 102、别人的失败就是我的快乐！ 103、天生我材必有用，材必有用我升天！ 104、天哪！我的衣服又瘦了。 105、一山不能容二虎，除非一公和一母。 106、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 107、有钱人终成眷属！ 108、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。 109、房价越来越高，所以，好男人越来越少。 110、女娲日天，后羿射之。 111、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 112、有事秘书干，没事干秘书。 113、走牛B的路，让傻B去说吧！ 114、开车无难事，只怕有新人。 115、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
搞笑人生格言大全
1、人长得漂亮不如活得漂亮！
2、名花虽有主，我来松松土！
3、不求门当户对，只求感觉到位。
4、自从见了你，我就发育不良了。
5、大裤衩吃火锅，扯着嗓子唱情歌。
6、知识就像内裤，看不见但很重要。
7、你妈追我三条街。非说我是你爹。
8、我已申请个人破产，各位债主勿念。
9、谈恋爱我自有分寸，不会影响学习！
10、天生我材必有用，材必有用我升天！
11、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。
12、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
13、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
14、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15、作为失败的典型，你实在是太成功了。
16、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
17、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
18、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
19、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
20、其实真正的恐龙，当关了灯后都是夜光的。
21、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？
22、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
23、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
24、生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
25、生的再平凡，咱也是限量版，别瞧不起自己。
26、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
27、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
28、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
29、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
30、如此好的天气，是个和被子同归于尽的好机会。
31、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
32、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。
33、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
34、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
35、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
36、安静的时候如母猪照镜，动起来的时候河马发疯。
37、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
38、超人穿着三角内裤飞行那是因为三角形稳定性好。
39、看来真得理发了，每天甩刘海甩的我脖子都崴了。
40、不参加变革社会的斗争，理想望永远是一种幻影。
41、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。
42、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
43、月14日，我会玩一整天的连连看…消灭一对是一对。
44、找个自己爱的人，好找找个爱自己的人，却找不到。
45、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
46、如果我的离开能让你快乐、那我还是不离开你好了。
47、你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
48、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
49、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
50、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
51、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
52、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
53、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
54、为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂。
55、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
56、小时候以为学习会有前途，长大才知道关系才是出路。
57、今年的冬天都不需要绵袄，把那些要风度的孩子乐坏了。
58、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
59、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！
60、能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你**服的男人好。
61、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
62、才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的总是移动。
63、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
64、?人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
65、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。
66、我长大后如果是个女的就去当医生，如果是个男的就去当**。
67、你以为我在玩，其实我在工作；你以为我在工作，其实我在玩。
68、以前我不知道什么是后悔娶了你之后我终于知道什么是后悔了。
69、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
70、都说恋爱结婚是婚姻的坟墓，那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野。
71、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
72、要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。
73、你可以选择这样的“三心二意”：信心、恒心、决心；创意、乐意。
74、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
75、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
76、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
77、如果因一头驴子踢了你，你又去踢驴子，那么，你与那头驴并没有区别。
78、新人生四大喜事：聊天遇知己，逛街遇网友，手机单收费，情人你高兴。
79、今天一群日本人来我校参观，说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！
80、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
81、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
82、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
83、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
84、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
85、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
86、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了！
87、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。
88、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
89、后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。
90、情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
91、男人四“睡”：乞丐睡觉是地睡，和老婆睡觉是纳税，和情人睡觉是偷税，和小姨子睡觉是增值睡。
92、我们每一个人都应该有更多的同情，更多的爱，比维持我们生存需要的多得多，我们应该把它分散给人，追求是生命之光。
93、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
人生哲理的笑话段子
人生哲理的笑话段子 人生哲理它也可以泛指一切人生价值观。它的功能是让人了解宇宙人生的根本原理和道理，对人们的生活起到指引作用。下面是我为您带来的是人生哲理的笑话段子相关内容，希望对您有所帮助。 太机智了 一哥们儿用小号发了一条微博："胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了"然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生... 至于把我关起来吗 有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说："不就偷了20斤山竹，至于关起来吗?"巡逻队不慌不忙的说："以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。" 萝卜青菜各有所爱 男的追到女神，女的追到男神，伪娘追到女汉子，正太追到小萝莉，人妖追到太监。 人和猴子最根本的区别 "下面开始，请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人，我的第一个问题是，你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别--请回答。"猴子全身有毛，人只在几处有毛。""回答正确，得分。下面我问第二个问题，还是这张卡片，这只猴子和这个人，是猴子的脸皮厚呢，还是人脸皮厚或是一样厚--请回答"人脸皮厚。""回答错误--扣分。""没错。是人脸皮厚么。猴子的脸老是红的，而人几乎不红，明显厚于猴子。" 吃不到葡萄说葡萄酸 饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄，口水直流，想要摘下来吃，但又摘不到。看了一会儿，无可奈何地走了，他边走边自己安慰自己说："这葡萄没有熟，肯定是酸的。" 画蛇添足 一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说："这画的是我，有腿的。"蛇说："这画的是我呀，画蛇添足。" 醉鬼遇到酒鬼 一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊："救命啊!我冷埃"酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说："傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗?" 加长豆腐 饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼："你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!"饭店厨师听到了，纳闷："难道还不够长...。" 越短越好 老师："请用又、又来造句，要求越短越好!"小明："双!"老师："说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!" 谜一样的男子 听说胖子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒，真是迷一样的男子! 广场舞大妈奇袭县衙 衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问："你有何冤屈?"老妇说："没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。" 小龙女的洗衣新法 杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的.衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服，小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后，杨过问：我的雕呢? 猪朋狗友 猪跟狗是朋友。一天，猪向狗抱怨道：什么鬼天气呀!都热成狗了!狗惊讶：你个死猪!开水那么烫你都不怕，你会怕热? 舌头伸出快速呼吸 刚跟同事说，"你伸出舌头不能快速呼吸"然后他试了试，好像明白了什么，不说了，追我十分钟了。 百看不厌的脸 我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊："你这张脸我怎么看都看不腻。"老婆有些害羞："讨厌，为什么啊?""没听过吗?肥而不腻。" 果然是大师 章泽天问禅师：我本无心当女神也从来不认为自己是女神，不想炒作自己不想被染，该如何洁身自好?听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋子里的垃圾装进去，很快就装满了，禅师又拿一个袋子，泽天恍然大悟：莫非禅师您是说，只要有足够宽广的胸怀就能包容这些闲言闲语?禅师摇摇头指着袋说：装，你继续装。 暗黑料理 一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。"都有什么料理啊?""可乐鸡翅。""这不是挺好的吗能难吃到什么地步啊?""还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋..." 姑娘，要伞么 雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去："姑娘，要伞么?"姑娘感激的看了我一眼："谢谢你。"我笑着摇了摇头："姑娘，不用谢，十块钱一把。" 订外卖 喂，是肯德基外卖吗?我要两份鸡翅加一个汉堡。然后多带点纸!地址是海淀大街街50米公共厕所三号坑... 输入lyf 一天在空间看动态，看见有一条说说：在输入法上打lyf，看你打出的是刘亦菲还是刘玉凤。哥顺手一打结果居然是，来一发。我...... 不买衣服瞎讲价 一天去逛商场，看见一件衣服。说：老板，这件衣服多少钱?老板：200。我说：300卖不?老板：卖!怎么不卖...我说：卖就卖吧，反正我也不买... 在泰国看到女人的想法 去到泰国，看见女人，心里活动有两种，1这个女人这么丑，不会是人妖吧!2这个女人这么漂亮，不会是人妖吧! 小学生坐公交 今天在公交车上，司机骂一个小学生骂得那个狠。我特么开车八年，见过投一毛的，五毛的，一分的，游戏币也见过，你特么投俩钙片是几个意思? 婴儿的笑声 婴儿的笑声是世界上最美丽动听的的声音之一。除非是在凌晨3点钟，你是独自一人在家，而你一直都没孩子。 你最喜欢我哪 妻："你最喜欢我身上的哪个部位?"夫："后脑勺。"妻："为啥?"夫："因为那代表你走了。 ;
经典人生笑话
郁闷的概念
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻将让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
课堂趣事
地理老师问：“河水往哪里流啊？”
一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”
老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”
那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”
老师无奈：“你有病吧？”
学生：“你有我有全都有阿！”
老师怒：“我让你退学！”
学生：“风风火火闯九洲阿！”
雷语乐翻天
⒈大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
⒉都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
⒊哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
⒋小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
⒌穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
⒍唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
道算术题
人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉，
人=猪+上班 +玩，人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。
男人=吃饭+睡觉+挣钱，男人=猪+挣钱，男人-挣钱=猪。
女人=吃饭+睡觉 +花钱，女人=猪+花钱，女人-花钱=猪。
结论：男人不挣钱=猪，女人不花钱=猪。