10个爆笑笑话
1.有一天，小明问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢！” 2.你讲我坏话的时候，能不能别添油加醋啊，你以为这是在炒菜啊！ 3.如果下辈子还能够记得你，那一定是这辈子死的不够彻底。 4.小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班，几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了。 5.小明：“不要和气温四十度以下的城市的人交朋友。” 小红：“为什么？” 小明：“因为不熟。” 6.盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。” 坐在一旁的乔布斯不屑的说道：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。” 扎克伯格说：“你们敢不要face吗？” 7.一男子没有女朋友，他就去找算命先生算了一卦。 算命先生：“你前半生注定没有女人。” 男子眼前一亮：“那后半生呢？” “后半生你就习惯了”，算命先生说。 8.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天就死了，蚂蚁非常伤心，边埋大象边说：“亲爱的，你怎么走在我前面了啊，我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。 9.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些都不还靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。 10.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑袋瓜子就亮了。”
求20个经典笑话
一、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊。
二、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
三、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
四、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
五、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
六、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病。
七、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
八、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
九、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
十、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
十一、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼。
十二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我。
十三、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了。
十四、我微笑着说：吃面不会肥胖的，只是其中的糖类会.....我还没说完，爸爸淡定地说：拉倒吧，你妈只是想找个不洗锅的理由....理由...理由...由.
十五、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊!
十六、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了。
十七、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”
十八、前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”：我：.....
十九、今天在街上看到一个骑自行车的大爷摔倒了，我赶忙上前刚欲扶他，旁边一骑自行车的哥们就劝我：哥们别冲动啊，小心上当！我犹豫了一下，这哥们接着说道：看到我这自行车没，当年我是用宝马换的。
二十、丈夫：老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？妻子：可能年纪大了吧！丈夫：不可能，它才两岁。儿子：爸爸妈妈，都怪我。为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！